Lata 2-0 Abrelatas

Hoy, hay de cenar huevos rellenos de atún con tomate (o por lo menos ese era el intento...) No había una lata más pequeña en el supermercado, no... que la criatura así al peso y sin escurrir pesa 1800gr.

Después de más de 10 minutos intentando que un abrelatas eléctrico que mi hermana trajo de Estados Unidos como una novedad auténtica (no había visto el teletienda), cambiarle las pilas, hace pruebas y pruebas, él ha sido más listo, se ha negado a abrir cualquier tipo de de envase, ni el atún, ni los pimientos (que por cierto, tenían abrefácil) ni nada de nada....

Sólo en pensar que tendría que utilizar un abrelatas manual para abrir esa latita tan chiquitita me estaban dando sudores. Hago el primer intento y aquello no clava ni a la de tres, al segundo decido dejarlo por imposible, básicamente por no tener que pasar por el bochorno de ir a urgencias con un esguince en la muñeca por abrir una puñetera lata de atún.

Paso el relevo al pinche de cocina que tengo al lado, tras un graaaan esfuerzo, consigue clavar el abrelatas para empezar la operación y ejercitar sus muñecas. Cual es mi sorpresa cuando siento un dedo golpeando levemente mi hombro. Me giro y veo a mi hermana con el abrelatas en la mano, que como se puede observar en la foto esta... ¡¡roto!! y ella diciendo ya decía yo que estaba ahí, dale que te pego y esto no avanzaba.

Ahora no hay más abrelatas en mi casa, con lo cual no tenemos acceso al atún, por lo tanto nos hemos quedado sin relleno para los huevos, y en consecuencia sin cenar.

Voy a ver si la vecina de enfrente me presta un hacha.... y menos mal que el tomate viene en brick

Todo por escrito y firmado

Pues eso, que en esta vida mejor dejarlo todo por escrito y firmado, que si no luego vienen los problemas.
Recomendación: imprimir a modo de tarjeta de visita y llevarlo siempre encima, las noches son muy largas y nunca se sabe lo que puede pasar XD

Burradas callejeres vol.1

Transcribo por si no se entiende "BENIR POR LA TARDED O X LA MAÑANA GRACIAZ"

Este cartelito lo encontré colgado en la puerta de un bar en mi barrio. Lo que no se es si el repartidor entendió el mensaje o acabó en el oculista recuperándose de las faltas de ortografía.

Huele a COI en Madrid

Y es que ayer, quedé a comer para recordar viejos tiempos en Ciudad Universitaria. Salí de mi casa a la una ya que siempre he tardado una media hora aproximadamente en llegar hasta allí. Nada más entrar en el metro veo que está en el andén, paso de correr. No he terminado de poner el culo en un banco cuando veo que en los paneles pone que el próximo metro llegará en un minuto, cuando la media de la línea 7 son 4 o 5 minutos a esas horas. Llego a Guzmán el Bueno, hago el trasbordo con toooda la calma del mundo. Según estoy bajando al andén adios metro, y el siguiente apareció al minuto (literal). Total que un trayecto que sueles tardar una media hora ayer lo hice en 15 minutos ¿casualidad? ¡NO! El alcalde y la señora presidenta están haciéndole la pelota a los de COI para que Madrid sea olímpico en 2016. Es una lástima que el metro de Madrid sólo vuele en estas ocasiones.

Y que viva la burrocracia española

No hay cosa que más odie en este mundo, que darme de leches con la administración. Mover cualquier papel te supone un mínimo de 3 viajes, 2 aquí no es y un venga usted mañana.

El médico te da una baja, a los 5 minutos de presentar el parte te despiden y de repente te encuentras en "tierra de nadie". El abogado te dice que acudas al INEM. Así que a la mañana siguiente te levantas, te plantas en el INEM a hacer cola antes de que abran (paradojas de la vida por mi MP3 comenzó a sonar la canción de SKA-P Soy un nuevo parao) la gente en la fila habla animadamente sobre su situación, hacen comparaciones y yo allí armándome de paciencia pensando <<Una mañana de gestiones y listo>> ¡¡y una mierda!!

Abren las puertas (me recordó a una entrada a un concierto en el que te matas por ser el primero en llegar a las vallas que están debajo del escenario) la gente corre, empuja, pisa y el amigo de la fila pasa a ser el enemigo en la máquina para coger número.

Por fin tienes tu numerito, y te sientas a esperar (te sientas si has estado hábil, si no te toca esperar de pié), a la media hora llega tu turno, pasas, te sientas en la mesa y una chica muy maja te pide que le cuentes a que has ido (a por medio kilo de salchichón, no te jode). Le explicas tu situación pero ¡¡¡error!!! es ahí donde empiezan tus problemas y donde dices: a tomar por culo la mañana de hoy y de toda la semana. Al estar de baja no puedes apuntarte al paro, te mandan a la planta de arriba, para que allí te asesoren mejor. Subes, le das al numerito y.... tienes 20 personas por delante.

Te sientas, si puedes, tras más de dos horas escuchando música, haciendo SUDOKUS, enredando con la DS, cotilleando de reojo los papeles de los que te rodean, llega tu turno, no te explican nada te dan unos papeles y te dicen que acudas al INSS.

Día siguiente, vas al INSS ¡¡no hay gente!! otra chica muy maja, te pide que le cuentes, tú le cuentas, mira en el ordenador, yo ya me frotaba las manos pensado que aquí lo solucionaban todo, pero no.... resulta que la empresa ¡¡TIENE MUTUA!! ¿A dónde te toca ir?

Llegas a la mutua:

Yo: Buenos días, vengo del INSS, me han dicho allí que mientras esté de baja son ustedes los que me tienen que pagar porque me han despedido estando de baja y vengo a hacer los papeles.

Recepcionista: Suba a la primera planta, a mano derecha.

Subes, resoplando, encabronada y hasta las mismisimas narices.

Yo: Buenos días, vengo del INSS, me han dicho allí que mientras esté de baja son ustedes los que me tienen que pagar porque me han despedido estando de baja y vengo a hacer los papeles.

Señor de la Mutua: Sí, es aquí, pero veo en el expediente que la empresa es de Barcelona, y hay que grabarlo allí, rellena estos papeles los mandaremos y ya te llamarán para comprobar que está todo bien y darte cita con el médico.

Se te queda tal cara de gilipollas, que casi sin salirte la voz del cuerpo dices... Si yo vivo en Madrid, trabajaba en Madrid y me despidieron en Madrid ¿¿¡¡a que coño tengo que ir a Barcelona al médico!!??

Les haces entrar en razón, vamos les haces un croquis de la situación para que lo entiendan. Por fin lo comprenden, rellenas todo y te marchas a tu casa, dando las gracias y agradeciendo que afortunadamente la baja es por ansiedad y no por un coma profundo.

Te dan el alta, primero a la Mutua a recoger no se qué papeles y vuelta al INEM, ahora ya puedes formar parte de las listas del paro. Subo directamente a la primera planta (como me indicó la última señora con la que hablé en el INEM la última vez), tengo el número 6 y van por el 2 peeeeeeeero, resulta que no puedes ir allí sin pasar por la planta baja. Me bajo, cojo número, espero, espero.... paso a la misma señorita que la vez anterior, con muchas ganas de cháchara, liquido el papeleo de esa parte, subo y..... se me ha pasado el turno, van por el 8, le doy a la maquinita y ¡¡ME SALE EL 25!!

Después de tomarme un café y esperar un rato consigo pasar, con todos mis papelitos bien ordenados, y van y me piden los contratos anteriores ¡¡tocate los cojones, Mariloli!! ¿Para qué tienen todo informatizado? No hay mejor cosa que decir que estas de obras en casa y que no sabes dónde están, me ahorré el "vuelva usted mañana"